Raul, Jugador del Real Madrid

Hola amigos.

Imaginemos la situación: Llevas una temporada muy mala en lo personal. Tus amigos te llaman cada noche para salir y no sabes cómo decirles que no. Trasnochas, bebes y hasta juegas… por no contar esa muchacha… o dos muchachas que te persiguen para dios sabe qué y no te dejan concentrarte… y, claro, eso repercute en tu trabajo. No das pie con bola, te equivocas en las cosas más elementales y no sólo no haces bien tu trabajo sino que eso influye en el trabajo de los demás. Obviamente tu jefe hará una de las dos siguientes cosas:

A) Te llama a su despacho y te da un toque de atención, incluso algún que otro grito y/o advertencia y te vas a tu sitio con la seguridad de que, si continúas con tu actitud, te verás engrosando las colas del paro.

B) Te llama a su despacho y te dice que si eres capaz de sacar adelante el trabajo (por el que te paga) durante los siguientes días un enorme fajo de euros extra será tuyo.

Si tu respuesta es la A, me temo que eres una persona normal y corriente, una persona que tiene que afrontar sus errores hasta la última consecuencia. Si tu respuesta es la B… enhorabuena, eres jugador de la primera plantilla del Real Madrid.

Mucho se ha hablado en los medios de comunicación sobre la famosa prima de 120.000€ a los jugadores del Real Madrid. Para quien no lo sepa (que de todo hay en la viña del señor) el club blanco se comprometía a pagar 120,000€ a cada jugador de la primera plantilla si conseguían ganar los siguientes cinco partidos. 120.000€ es, grosso modo, la cantidad de dinero que por término medio debe cada familia española en concepto de Hipoteca. También es el sueldo neto de diez mileuristas durante todo un año. Es, por resumir, una pasta gansa.

En todos los medios de comunicación se ha dicho que es demencial pagar tanto dinero a un jugador, inmensamente rico, por hacer algo por lo que se supone que ya se les paga su sueldo millonario. También que son profesionales demasiado bien pagados para lo que realmente hacen y que, aunque sólo fuera por arguyo, deberían de sudar la camiseta todos los días… porque son unos privilegiados que no tienen que sufrir el día a día como los demás… y porque deberían de ser un ejemplo para todos esos chavales que les siguen e intentan imitar.

Creo que se ha sido muy duro con ellos.

Vale que ganan una pasta, en eso estamos todos de acuerdo, y, además, haciendo algo tan tonto como pegarle patadas a un balón. Pero no somos conscientes del nivel de vida que están obligados a soportar. ¿Habéis pensado en lo que cuesta una casa en La Moraleja? Pues es tanto que algunos prefieren vivir en una humilde suite de un hotel de cinco estrellas durante todo el año… con eso lo digo todo. ¿Os hacéis una idea de lo que cuesta mantener un Ferrari? Entre cambios de aceite, ruedas y revisiones, se va una pasta. Por no hablar de lo que deben de pagar en impuestos de circulación por el Ferrari, el Lamborgini, el Hammer, el Jaguar y el Mercedes. ¿Y en ropa? Armani no hace rebajas, precisamente, ni ofertas de dos por uno. ¿Y qué pensáis… que los relojes de oro se los regalan? Bueno, a algunos sí. Es que no somos conscientes de lo que significa trabajar nada más que una hora y media al día… todo ese tiempo libre… joder, es muy aburrido. Y tienen que llenarlo de alguna manera… fiestas, mujeres…

¿Sabéis lo que cuesta alquilar un reservado en Pachá? ¿Pagarles el champagne y el caviar a todas esas niñas monas? No llego a imaginarme lo estresante que debe de ser acostarse con una mujer diferente cada noche… eso no está pagado, hombre. Y luego tienes lo otro… los domingos… cuando todo el mundo descansa, ellos están ahí, trabajando. Y sin pedir plus por festivos…

En fin. Creo que 120.000 euros son pocos. Yo creo que se merecen más… mucho más.

Sed buenos.

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Un décimo de lotería

Hola amigos

Cuando era pequeño, me refiero a cuando era MAS pequeño, la Navidad empezaba oficialmente con la lotería de, válgame la redundancia, Navidad, y no como ahora, que empieza más o menos en Agosto. Recuerdo ir hacia la escuela escuchando por la calle la cantinela de los Niños de San ildefonso…”nananaMiiiil Pesetas”, o el estruendo de los bombos dando vueltas. Supongo que forma parte del recuerdo colectivo de todos. También forma parte del recuerdo colectivo de todos el ver a la gente en el telediario dando botes delante de una administración de lotería… como si al tocarte la lotería te dieran un par de zapatillas con muelles en la suela.

Hoy he escuchado el sorteo casi desde el principio y no negaré que tenía cierta esperanza de que delante de la frase “tres millones de Euros” apareciera el número que, cosas del destino, tenía en mi cartera.

Supongo que os habréis dado cuenta de que no me ha tocado, principalmente porque soy incapaz de botar delante de una administración de lotería y escribir al mismo tiempo. Y qué demonios… estaría celebrándolo por ahí en lugar de estar escribiendo delante del ordenador. Cuestión de preferencias, digo yo.

Con las matemáticas más elementales es fácil llegar a la misma conclusión. No me ha tocado porque tenía una única posibilidad entre 85.000 de llevar el gordo. Y esto, amigos, es muy poco probable.

Si alguno mira detrás de un billete de lotería (si no tiene otra cosa mejor que hacer), viene la relación de premios posibles. Insisto que, como no me ha tocado, he estado haciendo números y, bueno, he descubierto quien gana con la lotería siempre. Invariablemente desde que se inventó. Pero no quiero adelantar conclusiones.

Además del premio gordo, hay otros de menos cuantía. Hay un segundo premio, de un millón de Euros. Hay un tercer premio de medio millón de Euros. Dos cuartos premios, ocho quintos premios, 1.774 pedreas de mil euros y otros premios varios como aproximaciones, centenas, cifras finales y reintegros. He calculado que hay 8.499 posibles premios en la lotería de Navidad. Esto hace que tengas una posibilidad entre diez de conseguir un premio (aunque sólo 3 ó 4 sobre 85.000 de conseguir esas maravillosas zapatillas con muelles en las suelas para saltar delante de la administración de lotería).

La única posibilidad de que te toque la lotería en Navidad, seguro, es tener un décimo de cada número. Esto significaría comprar los 85.000 números. Sin entrar en detalles como que sea más o menos posible… sí os aseguro que es muy estúpido. Para comprar un décimo de cada número habría que desembolsar la friolera de 1.700.000€ (85.000×20€). Con esto nos garantizaríamos no sólo que nos tocaría un premio gordo, sino que, además, un segundo, un tercero… todos los cuartos, los quintos, las pedreas, aproximaciones, centenas… nos tocarían todos los premios. Le quitaría ilusión, claro, porque sabrías que te tocaría… pero te asegurarías 1.190.000€ de ingresos… perdiendo “sólo” algo más de medio millón de euros. Un mal negocio… al menos para ti. Pero no para el estado.

Sumando todos los premios posibles por billete y serie surge una cifra astronómica de dinero: 2.201.500.000€ (más de 366.000 millones de las antiguas pesetas). Una pasta, no digo yo que no. Pero si calculamos lo que ha recaudado el estado con la lotería sabremos quien gana de verdad.

85.000 Números x 185 Series x 200€ = 3.145.000.000€

Si a esto le restamos la cuantía de los premios da como resultado que el estado se embolsa con la lotería…

Mil millones de Euros

No en vano se dice que la lotería es el impuesto de los pobres.

Sed buenos.

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Una peseta de 1980

Hola amigos.

Parecía que este día no iba a llegar nunca. Parecía que tendríamos que ir cargados con calendarios conversores en el bolsillo toda la vida. Se terminó el calcular mentalmente y el aplicar reglas sencillas para la conversión… porque ya estamos muy habituados a usar los euros. Pedimos un café y nos duele que nos cobren 1’20, por un poco de agua caliente y sucia, aromatizada y endulzada. Prácticamente todos sabemos que eso es mucho dinero, y decimos “¿1′20 por esto?” en lugar de decir “¿200 pelas por esto?”. Me temo que casi hemos olvidado las antiguas pesetas.

Toda la vida usándolas pero hay poca gente que sepa porqué llamábamos peseta a las pesetas, y no, por ejemplo, libras españolas. Pues para empezar me ha sorprendido descubrir que, como el cava, la sardana y la butifarra, la peseta la inventaron los catalanes. De hecho, la palabra peseta es un diminutivo de peça, que significa “pieza”. Así que peseta es una “piececita”. Era ya una moneda por el siglo XV, la de dos reales, pero no se convirtió en la moneda oficial del reino hasta 1869, principalmente para adaptarse al sistema métrico decimal.

Siempre fue de plata hasta que, durante la guerra civil, cambiaron tan valioso metal por una aleación de cobre y níquel, por que con la plata se pagaban las armas a los rusos. Y, cosa curiosa, nació “la rubia”, porque así parecía que era la melena del retrato femenino que tenía la moneda. Durante la guerra también se popularizó la peseta de cartón, que posteriormente se transformó en el billete de una peseta.

La cara de la peseta ha tenido a los reyes de turno de cada época, excepción hecha durante la república, que tenía la rubia mencionada antes, y durante el franquismo, que tenía a un señor con bigote. Luego vinieron las olimpiadas de Barcelona y, nadie sabe qué coño era lo que pusieron…

En fin, espero haber arrojado algo de luz sobre el asunto…

Sed buenos

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