Cartel publicitario de la segunda temporada de True Blood

Hola amigos.

Tengo que admitirlo. Yo también he sucumbido a la moda de los vampiros. Pero no de esos vampiros adolescentes lánguidos y pálidos de la saga Crepúsculo. Que va. Esos vampiros son uno sosos atormentados pos su doble condición de adolescente y vampiro. Lo que a mí me va más es el tipo de vampiro que se puede ver en True Blood, la serie.

La historia parte del hecho de que ser vampiro ya no es algo que haya que ocultar. O sea, que es de lo más normal del mundo que tu vecino del quinto sea un chupasangres. Y no me refiero al del quinto derecha, el inspector de hacienda, sino al del quinto izquierda, el pálido y enjuto vecino que no baja nunca a la piscina en verano. Se supone que en Japón han inventado una sangre sintética que sustituye a la de verdad, y que venden embotellada. Así que, como no tienen que sacarla del cuello de la primera incauta que se deje seducir y pueden comprarla en el súper de la esquina, no tiene mucho sentido ocultarse por ahí. Salen del ataúd, como quien dice (de hecho, lo dicen).

Así que una pequeña localidad de Luisiana, en el sur más paleto de los EEUU, ve alterada su paz habitual por la llegada de un nuevo vecino tirando a vampiro. Pero un vampiro con un fuerte sentido de la moral, ojo. A partir de ahí se empieza a embrollar todo, nadie es lo que parece ser y prácticamente todo el mundo tiene un secreto que guardar, cosa complicada de hacer porque la protagonista es capaz de leer la mente a la gente a pesar de no quererlo. La chica tiene un hermano un poco atontado al que acusan del asesinato de varias chicas que han tenido “tratos” con vampiros… y más cosas.

Lo sé. Como diría mi abuela… una tontá. Y lo es. Pero es que la serie tiene algo que engancha.

Para empezar, están todos más salidos que el pico de una mesa. Incluso los vampiros. Especialmente los vampiros, en realidad. Cosa que me parece muy extraña, sobre todo en los vampiros de sexo masculino: Se supone que los vampiros están muertos, y no les late el corazón. O sea, que no tienen presión sanguínea de ningún tipo. Lo que impide tener, bueno, erecciones como dios manda y, además, sin tensión la sangre terminaría por acumularse en los pies, por la gravedad…pero tampoco hay que ponerse muy tiquismiquis.

Para seguir, tiene muchas escenas de sexo. Bueno, vale, que ya no es como cuando a Sabrina se le salió la teta en el especial de navidad de 1988, que no estábamos acostumbrados. Pero es que llama la atención tratándose de una serie norteamericana. A veces juntan escenas de sexo con enormes cantidades de sangre y queda todo muy escatológico… pero mola.

Y, para terminar, el argumento es tan tonto, los personajes tan estúpidos y las situaciones tan raras (como cuando la chica va a presentar su nuevo novio Vampiro a su abuela) que hace gracia. Así que si queréis echar unas risas, ver alguna chica y algún chico de buen ver y ligeros de ropa, y tampoco darle demasiadas vueltas a lo que cuentan… sin duda, True Blood es vuestra serie.

Sed buenos.

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César Cobo, el controlador aéreo más famoso de España

Hola amigos.

Yo siempre he dicho que el día que los informáticos en masa nos declaráramos en huelga de ratones caídos, el mundo retrocedería mil años y regresaríamos a la edad media. Las centrales eléctricas, las fábricas, los sistemas de transporte, las comunicaciones telefónicas… el GPS, EPS, ABS y cualesquiera sistemas de los coches, cualquier evento cotidiano que imaginemos, cualquiera, tiene a un informático detrás. Piénsalo bien… ¿Dónde y cómo estás leyendo esto? Pues eso. Los informáticos somos, de hecho, los amos del mundo.

El problema es que no nos ponemos de acuerdo en nada. Nunca. No debería contaros el mayor secreto de informática: la guerra encubierta que hay entre los linuxeros y los pro Windows está, en realidad, orquestada por los gobiernos para evitar que los informáticos nos hagamos con el mundo. Nos tienen entretenidos con interfaces y con compatibilidades. El iPad ha sido la puntilla.

La idea sería unirse. Crear un sindicato o algo. No para hacernos con el mundo… sino para tener la justa remuneración económica a nuestro grandísimo poder. Mirad, si no, a los controladores aéreos. Son los únicos asalariados del mundo que aparcan el Ferrari a la puerta de la asamblea de los trabajadores.

Pero no malinterpretéis el tono: no estoy siendo irónico. Admiro a los controladores aéreos. Existe una campaña mediática contra ellos orquestada desde todos los medios de comunicación: que si son unos privilegiados, que si son los trabajadores mejor pagados, que si trabajan poco y con muchos días libres, que si su avaricia no tiene límites. Cualquier cosa para poner a la opinión pública en contra del colectivo. Pero no dejemos que los árboles nos impidan ver el bosque. Los controladores aéreos tienen algo muy a su favor: están unidos. Y otra cosa más: si ellos se paran, se paraliza el transporte aéreo de personas y mercancías. Y en un país como el nuestro, eso supone mucho dinero. Tanto dinero que el gobierno está trabajando para privatizar el sector.

Lo llaman “Chantaje”. Y lo es. Pero es que es la única arma que tenemos los trabajadores para hacernos entender, en esta eterna lucha de clases. Pero hay otros chantajes a los que cedemos nosotros, como el despido, por ejemplo. La huelga es un arma poderos, y si será así que, hasta que no se murió el viejo, hacer huelga era ilegal y estaba penado con cárcel. Por cierto, Cristóbal Montoro, el coordinador de economía y empleo del Partido Popular está a favor de erradicarla.

En lugar de censurar la actitud de los controladores aéreos, imitémosles. Unámonos todos y pidamos lo que es nuestro. Hemos aceptado que nos congelen los sueldos, o que los rebajen, que nos pongan más horas, que atrasen la edad de jubilación, que se permita el despido libre, la precariedad laboral… y no hacemos nada, coño. Seamos todos controladores aéreos.

Sed buenos.

PD.- Las huelgas de los controladores aéreos tienen los días contados. Los informáticos ya estamos trabajando en un sistema automatizado de control aéreo y pronto también nos haremos con ese sector. Creedme: somos los amos del mundo.

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Puyol y la Reina sofía

Hola amigos.

Esta mañana me he desayunado con una foto de Puyol, vestido sólo con una toalla anudada en la cintura. Se me ocurren formas mejores de desayunar, sin duda, pero tengo que admitir que la foto ha despertado mi curiosidad, no por el torso de Puyol, ya que todo el mundo sabe que el mejor es el de Sergio Ramos. Como no podía ser de otra manera, me ha incitado a la reflexión.

Los medios de comunicación se han hecho eco de la noticia: la reina no pudo esperar a que los muchachos de la selección terminaran de ducharse y entró en el vestuario a felicitarles por su aplastante victoria contra Alemania en las semifinales de la copa del mundo de Sudáfrica. Este hecho ha sido tildado por los medios de comunicación de “gesto de la completa naturalidad que demuestra la reina”.

Efectivamente es un gesto natural. Es natural que la reina tenga interés en entrar en un vestuario lleno de tíos jóvenes, musculosos, sudorosos unos, duchándose otros, en paños menores todos. Vamos, que la reina no es de piedra. Que, además de reina, es mujer y que a nadie le amarga un dulce. Y, bueno, ser reina es lo que tiene: puede “saltarse el protocolo”, e irrumpir en el vestuario, consiguiendo además que eso sea considerado normal.

¿Hará lo mismo el rey con la selección de fútbol femenino? En estos tiempos de igualdad entre los sexos es natural, ¿no? No creo que al rey, precisamente a nuestro rey que es un Borbón de pura cepa, le importe lo más mínimo saltarse el protocolo en ese caso. Es más, creo que agradecerá a la reina haber abierto la veda de entrar en los vestuarios. Ya me lo estoy imaginando haciendo palmas con las orejas. Además, nuestro rey es “campechano” así que lo mismo hasta irá más allá y palmeará sus nalgas en un “gesto natural de camaradería”. Natural, todo muy natural.

A ver. No estoy criticando a la reina. Es una mujer como otra cualquiera y no conozco a ninguna mujer que no se hubiera cambiado por la reina el otro día. Conozco un grupo de mujeres, que no saben distinguir entre un fuera de banda y un corner, y que se ha reunido para ver los partidos de Uruguay sólo por si acaso Diego Forlán marcaba un gol y se quitaba la camiseta.

Lo que sí critico es la actitud de los medios de comunicación. Como siempre, todos los medios (salvo alguna excepción) compiten para ver quien da más cepillo a la casa real. ¿Cómo va a ser natural que esta mujer irrumpa en el vestuario para felicitar a los jugadores? ¿No podía esperar diez minutos a que terminaran de ducharse? ¿Acaso no tienen derecho los jugadores a cierta intimidad? ¿Nadie opina lo mismo que yo? Ningún medio de comunicación? ¿Ningún tertuliano? ¿Ni siquiera la cadena de los Obispos ve algo indecente en que haya un tío en pelotas delante de la primera mujer del reino?

¿Por qué no se puede criticar a la casa real? Pensemos en ello.

Sed buenos.

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Cartel (todavía provisional) de la película

Hola amigos.

El próximo sábado, 19 de junio, en el Bar El Choko de Soto, y en exclusiva para todos los escaperos de buena voluntad y mejor gusto (y en realidad para cuentos quieran pasarse por el bar, hordas de personas, dispuestas a pasar el rato en buena compañía, bebiendo y comiendo como sólo los escaperos son capaces de hacer), tendrá lugar la proyección del cortometraje:

Los cuentos de la Taberna del Escocés, Visita turística.

No es un cortometraje cualquiera. No señor. Entre otras cosas porque es un cortometraje en el que he trabajado durante mucho tiempo, como productor ejecutivo y chico para todo. Entre más cosas porque también algunos escaperos salen en él con desigual suerte (no porque lo hagan mal, sino porque a alguno sólo se le ve de refilón… pero se le ve). Pero lo más importante: es un trabajo del que me siento especialmente orgulloso y que quiero compartirlo con vosotros. Hay quien enseña la foto de su hijo. Yo os enseño una criatura más grande.

Tengo que reconocerlo: el gusanillo del cine me ha picado y tengo ya en mente la segunda parte (más larga, más cara, más violenta y con muchísimo más sexo y con una o dos explosiones de helicópteros, que están todavía por decidir). Y eso que el rodaje fue duro, sobre todo las dos jornadas nocturnas, y con más trabajo del que me habían prometido. Pero parece que el cerebro humano está preparado para olvidar los malos momentos y quedarse con lo bueno.

Así que espero a todos los escaperos en el Choko de Soto , a las 22:30, para disfrutar de este cortometraje. También espero quedarme sin DVD’s que vender. Y que los anfitriones, Carlos y Carmen, se queden sin cerveza y zapatillas.

Para los que Soto les pueda venir mal, porque no asistan a la ruta o porque prefieran ver el corto en el lugar donde se rodó la película, en Pinto, sobre las 23:30 horas, en el Bar Black Corner, también se emitirá (y no sé muy bien cómo haré para desdoblarme, porque tengo que estar en los dos sitios).

Y, como muestra, el trailer:

Sed buenos (y venid, coño)

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Más vale dinero en mano que ciento volando...

Hola amigos.

Escuchaba el otro día en la radio, no sin cierto regocijo, que como una medida para rebajar el déficit se estaba planteando un aumento de los impuestos para los que “más tienen”. Esa definición tan concreta. En seguida, el responsable de economía de un partido de la oposición salió a la palestra diciendo que esa medida, además de improvisada, era demagógica e inútil. Si no fuera porque pertenece a un partido de centro, parecería que él defiende los intereses de esos que más tienen. O que es uno de ellos.

Y esto me ha hecho pensar.

Se me ha ocurrido que la sociedad está dividida en tres estratos: Los que no tienen, los que tienen y los que más tienen. Como en todo, hay subcategorías: los que no tienen nada, los que casi tienen algo, los que casi no tienen… pero a grandes rasgos nos centraremos en esas tres categorías.

Los que no tienen son fáciles de catalogar. ¿Tienes? No, pues eres de ese grupo. Generalmente tendemos a pensar que este grupo suele estar en países africanos o en zonas oscuras y sucias que nadie nombra. Y poco más podemos aportar. Tienen ese nombre tan desagradable: Pobres.

Los que tienen son los más. Tienen, desde lo justo para vivir, hasta suficiente como para vivir bien y tener algún capricho que otro. Se los suele denominar “clase media”, aunque si están cerca de los que no tienen, se les denomina “mileuristas”. En esta categoría nos encontramos casi todos. Y todos a los que conozco.

Y llegamos a los que más tienen. Ellos son la élite. Son los que tienen tanto que, la mayoría de las veces, no saben exactamente cuanto tienen. Pero lo suficiente como para no tener que preocuparse nunca. Ni ellos, ni sus descendientes en muchas generaciones. A cualquiera se nos puede ocurrir un nombre o dos. Y ellos, precisamente ellos, son el objetivo de esa subida de impuestos.

Se irán, dicen los alarmistas, esas medidas demagógicas y de un sistema caduco sólo servirán para que las grandes fortunas se marchen del país y, en lugar de aumentar la recaudación, sólo conseguiremos recaudar menos. Más vale un poco de mucho que un mucho de nada. Vamos, que es mejor no tocarles, no sea que se marchen. Y añaden: al final la subida de sueldos afectará a la clase media, a la inmensa mayoría.

Y en eso estoy de acuerdo. O sea, que al final a los que más tienen no los tocará nadie y que el peso de las medidas caerá sobre el colchón más amplio y mullido: las clases medias. Que las grandes fortunas se marchen no estoy seguro. Supongo que los paraísos fiscales están hasta arriba de dinero, y ya nos les cabe más. Porque, si se puede evadir una fortuna… ¿Por qué evadir media? Así que supongo que los que más tienen no pueden hacer desaparecer más dinero. Y, por tanto, no habría tal espantada.

Y, ahora que lo pienso, si los estados quieren de verdad terminar con la crisis ¿Por qué no terminar con los paraísos fiscales? Hasta que no se colonice Marte, no habría lugar a dónde llevar el dinero.

¿Lo harán?

Sed buenos.

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