Marte, el planeta rojo

Hola amigos.

Madrid tiene tan solo 265 habitantes. Al menos eso es lo que dice el censo que se hizo en el año 2000. Y esa población se extiende en poco más de un kilómetro cuadrado. Aunque parezca mentira, en Madrid sólo hay una cafetería, donde hacen unas tortitas con nata muy buenas. Hasta donde se pierde la vista sólo se ven campos de cultivo. Obviamente no me estoy refiriendo a nuestro Madrid. El Madrid del que se habla es un pequeño pueblo situado en el centro de Estados Unidos, en el estado de Nebraska.

Madrid tiene una población de 2264 personas, según el mismo censo de 2000, que viven en casa bajas con jardín en la puerta. Y es posible saludar a Joe en Casey’s, en el cruce entre Kennedy Avenue y North Street, mientras saboreamos un café aguado. Este Madrid tampoco es nuestro Madrid. Para verlo sólo tendríamos que ir hasta Iowa, el estado al este de Nebraska. Si tuviéramos mucha curiosidad, nada más.

Como estos madriles hay más, repartidos en el mundo. Desde México hasta Groenlandia o Guinea Ecuatorial. Sólo en Suráfrica existan 9 ciudades que se llaman Madrid, o 5 en Colombia. También hay en Puerto Rico, Argentina, Chile o República Dominicana. Incluso Suecia o Canadá. Pero el más exótico es el que está en Uzbequistán, a las afueras de Samarcanda.

En realidad el Madrid más exótico no está en este mundo. Concretamente está en el cráter Victoria, en Marte. En el planeta Marte. Y se trata de una piedra enorme. Junto al Madrid marciano, están Guadarrama y Cercedilla, que son otras dos piedras de similares características. Se desconoce por el momento si se ha encontrado un Móstoles.

Lo cierto es que, en cuanto mejoren un poco las comunicaciones con el planeta vecino, y se resuelvan algunos inconvenientes menores, como lo del agua y el oxígeno, organizaremos alguna ruta por el Guadarrama marciano.

Para cuando eso ocurra, la Sierra de Madrid ya se nos habrá quedado pequeña.

Sed buenos.

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Queda un poco anarquista

Hola amigos.

Un Rey es Rey por la gracia de Dios. Si no, un Rey sólo sería alguien cuyo mayor mérito es saber quienes son sus antepasados hasta la vigésima generación. A eso se le llama legitimar. Un presidente de gobierno lo es porque está legitimado por los votos de los ciudadanos. La palabra legítimo tiene mucha fuerza cuando hablamos de política. Después de que Franco ganara la Guerra Civil tenía que buscar esa legitimidad. Era complicado vender la idea de que no le gustaba lo que había en ese momento y, saltándose a la torera la legalidad legítima de las urnas, arreó a media España con un palo muy gordo y se hizo con el cotarro.

Durante cuarenta años introdujeron en las mentes de los españolitos la idea de que Franco estaba en el poder por la sencilla razón de que se vio obligado a defender esta España suya, esta España nuestra, del imparable avance de los bolcheviques y de los anarquistas. Era legítimo que si España estaba en peligro, un caudillo como él, el defensor de la patria y otro montón de tonterías más, hiciera lo que tenía que hacer. Pero no por él, por nosotros. Un argumento un poco traído por los pelos. Así que la iglesia, en comunicación directa con Dios, que todo lo sabe y todo lo ve, decidió también legitimar a Franco. Y mientras le llevaban bajo palio, le proclamaron defensor de la fe.

En eso tenían razón. Franco liquidó a los que, en un momento de enajenación mental (o quizá muchos siglos de aguantarse las ganas), la cagaron con todo el equipo quemando iglesias y matando curas. Y también, según las palabras de Ricardo Benjumea, obligando a algunas monjas a divertirse durante unos minutos. Esto último no se puede considerar nada grave, claro. Bueno, no es que lo diga yo. Yo sí que creo que es terrible… pero este señor, usando toda la carga peyorativa que se puede usar en la palabra señor, lo dice así en un artículo del 28 de mayo en el ABC. De hacerle caso, al violador del ensample, le tendrían que dar las gracias, por divertir a tantas mujeres, en lugar de encerrarlo.

Pensaba que leyendo este artículo había leído todas las tonterías que podía leer en un día. Y en algo estaba en lo cierto: no iba a leer más tonterías. Las iba a escuchar. Esta vez en boca del Cardenal Antonio Cañizares. Nada más y nada menos que todo un señor cardenal. Pues este señor (con la misma o más carga peyorativa que antes) dice que es mucho peor el aborto que, y enumero, los abusos sexuales a niños en Irlanda (y, supongo yo, por extensión al resto del mundo) y el genocidio nazi (y, supongo que también por extensión, los genocidios de Ruanda, Yugoslavia… etcétera). Estas declaraciones me recuerdan a las que soltó el obispo de Tenerife Bernardo Álvarez hace algún tiempo.

Terminar con la vida de un ser con unos pocos miles de células y sin sistema nervioso es terminar con la vida de una persona en potencia. Y esa persona, en potencia, puede ser, por ejemplo, un gran científico que encuentre la vacuna contra el cáncer. Eso es un gran crimen, sin duda. Y como no sabemos cuantos de esos fetos pueden ser grandes personas, es mejor no terminar con ninguno. Independientemente de las circunstancias que lo hayan traído al mundo  o del daño que pueda causar a la madre. Dios nos lo da y dios nos lo quita. Y como es inescrutable su designio, da igual si el futuro científico es fruto de una violación a una menor. A eso le llaman la gracia de dios. Y no tiene ni puñetera gracia. Eso sí… es nacer el feto y la cosa deja de tener importancia. Pueden morir a miles por el SIDA o el hambre en África, bajo las bombas en Iraq o por cualquier otro motivo. Porque la gente crecida todo el mundo sabe que ya está descarriada.

Pero aunque me parezca muy mal todo esto, puedo entender que es gente que habla sin saber. Incluso es gente mayor y chocha con ganas de notoriedad. Gente que confunde la polémica con la popularidad. Lo que me parece peor es que hay gente, gente que pretende gobernar éste país o representarnos en Europa, que justifica esas declaraciones.

Teniendo en cuenta que su reino está en los cielos y es eterno… no sé por qué demonios se empeñan en organizar la vida de los mortales.

Por declaraciones como estas, a veces dan ganas de liarse a quemar iglesias… pero eso, amigos, daría una excusa para la vuelta de un caudillo. Y, sinceramente, con uno tuvimos más que suficiente.

Sed buenos.

PD.- Este artículo está meditado. Si alguien opina otra cosa, con gusto discutiré el tema en los comentarios o en persona. Esto último con testigos, claro está.

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El capitán Jack Sparrow

Hola amigos

Cuenta la leyenda que en la juventud de Julio Cesar fue a caer en manos de un grupo de piratas. Por aquella época era muy normal que barcos repletos de malas intenciones, pero sobre todo llenos de piratas, navegaran por las aguas del Mediterráneo, sembrando el terror entre los comerciantes. Eran otros tiempos.

Julio Cesar fue identificado como ciudadano romano enseguida, es lo que tiene llevar toga y sandalias… que tienes una pinta de romano que no puedes con ella. Y decidieron pedir un rescate de 20 talentos de oro por él. El futuro tirano se sintió ofendido por tamaña falta de respeto y dijo que no podían pedir menos de 50 talentos. Y los piratas, bastante sorprendidos, así lo hicieron. Cesar escribió a sus amigos en Roma para conseguir el dinero y, mientras llegaba, se dedicó a vivir entre los Piratas.

Era un joven simpático que contaba unos chistes muy buenos, especialmente ese del centurión y el gladiador, y los piratas le cogieron cierto cariño. A pesar de que Julio Cesar decía sin ningún tipo de tapujo que cuando fuera liberado serían colgados del palo más alto de la nave. “¡Qué cosas tiene este Julio!” Decían “¡Qué cachondo que es!”.

El dinero llegó y Julio Cesar fue liberado. O sea, los piratas eran gente honrada y cumplieron su palabra. Y el bueno de Julio, fue pisar tierra, y organizar una flota para apresar a los piratas. Los encontró, les quitó el dinero y, fiel a su palabra, los colgó del palo más alto del barco. Julio Cesar era un hombre de palabra. Y como no dijo a sus amigos que les devolvería el dinero… no lo hizo. “¡Qué cosas tiene este Julio!”

Han pasado más de 2.000 años de esto y ya no hay piratas en el mediterráneo. Todos murieron o abrieron chiringuitos de playa (una caña por 2€ es, a todas luces, un acto de piratería). Bueno, y los hay que descargan música de Internet. Durante una época estuvo muy de moda lo de ser pirata en el Caribe, por lo de las playas de arena blanca y las aguas transparentes. Pero desde que las nativas empezaron a hacerse católicas, había poca chicha que ver, ya no valía tanto la pena arriesgarse a tifones y picaduras de mosquitos venenosos.

Hoy lo que está de moda es ser pirata en las costas de Somalia.

¿Por qué? Porque todas las rutas marítimas de Asia a Europa pasan por el canal de Suez y, cosas que tiene la vida, Somalia es una buena base de operaciones para interceptar esos barcos. Como los coetáneos de Julio César, estos también piden rescate por los barcos y, bueno, han tocado tanto las narices al personal que ya hay muchos barcos de guerra por la zona. Barcos que nos están costando una pasta, a la par que algún que otro bochorno legal.

Hasta el momento se pensaba que era un grupo de desarrapados en lanchas neumáticas y Kalasnikov más bien viejos, navegando con rumbo errático por el Océano índico a ver lo que podían encontrar. Pero la noticia saltó el lunes: Los desarrapados tiene alta tecnología y un sistema de espionaje muy sofisticado. Saben la posición de los barcos en tiempo real y datos sobre la carga o el personal. La globalización llegó al mundo de la piratería…

Sed buenos, Arrr

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David Bisbal

Hola amigos.

En todos los años que llevo escribiendo portadas he conseguido publicar 160. Contando la que estás leyendo, claro. Ciento sesenta portadas son muchas portadas (aunque menos de las que esperaba, la verdad). Desde luego son más que dos. Los temas van desde sociedad a la filosofía, de actualidad a la historia. Toco temas de ciencia, de naturaleza… Muchas reflexiones y en todas ellas hay mucho de mí.

En estos años nunca me he preocupado demasiado de algo como los derechos de autor. Supongo que si alguien decide copiar alguna de las portadas no me opondría. Siempre y cuando deje claro la autoría de la misma. Es más, incluso se ha incluido la posibilidad de compartir los contenidos en Facebook u otras redes sociales (hay quien ha compartido el vídeo de aniversario en el cara-libro). No soy celoso de mis palabras, y la cosa seguirá así, durante mucho tiempo.

No estoy diciendo que alguien haya copiado mi portada, porque no es así, pero el viernes, en una carta al director a El País, Juan Fernando Crespo escribió algo muy parecido a mi portada Sobre la crisis económica y los incendios forestales. Y, bueno, me hizo gracia. Aunque pensé que quizá debería dejar claro cual es el régimen de derechos de la página… y más concretamente de mis portadas.

Para empezar no están protegidas por el típico Copyright. De hecho no soy partidario de los derechos de autor tal y como están ahora mismo. Claro que eso es porque no tengo nada publicado y no vivo de ello, supongo. Aunque espero algún día poder vivir de mis palabras. En realidad las portadas están protegidas por lo que se denomina Creative Commons.

Esta fundación sin ánimo de lucro permite proteger a las obras originales con diferentes modalidades. Desde Reconocimiento, en el que el autor cede todos los derechos, la explotación y la creación de obras derivadas a cambio de sólo el reconocimiento de la autoría, que es lo que prima en mis portadas; hasta la más restrictiva que impide la explotación comercial o la generación de obras derivadas, donde sí se cobraría por los derechos. Eso sí, todas permiten la reproducción total o parcial. Lo que quiere decir que, para la gente normal, esa obra está a su disposición totalmente gratis. Y esa es la esencia de Internet.

El tema de los derechos es muy peliagudo. Incluso en algunos casos, el propio autor casi no tiene control sobre ellos. Si no, que se lo digan a David Bisbal. El bueno del almeriense participó en un concierto benéfico para recaudar fondos para tratar a un niño con una rara enfermedad genética, renunciando a su caché. La frase anterior tiene dos palabras importantes: Benéfico y renunciando. La sociedad general de autores, la SGAE, hizo pasar por caja a los organizadores del concierto y cobraron lo que está estipulado, casi 6.000 euros. Dada la presión social, se han visto obligados a devolver el dinero… y todo esto sin que se les caiga la cara de vergüenza…

Sed buenos.

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Un virus

Hola amigos.

Se acerca el fin del mundo. Nuestro tiempo se termina en la Tierra. ¿Cuál es la amenaza? ¿Un meteorito gigante? ¿Una guerra nuclear? ¿Vuelve Operación Triunfo? No. La culpa la tiene una entidad biológica, en la frontera entre un mineral y un ser vivo, de un tamaño tan pequeño que es difícilmente observable en un microscopio, a la que comúnmente se denomina Virus de la gripe porcina.

No es la primera vez que una amenaza de ese tamaño planea sobre nuestras cabezas. Recordaréis que nos salvamos por los pelos de la gripe aviar, la gripe que transmitían algunas aves, una enfermedad mortal que amenazó al mundo hace un par de años. Aunque luego de mortal tuvo lo justo y lo único que consiguió fue que los países se gastaran una pasta en vacunas. España se hizo con diez millones de vacunas, que todavía tenemos.

Ahora el peligro no viene del aire… viene de los cerdos. O vino de los cerdos. Porque ya no hace falta estar en contacto con uno para contagiarse. Cuando digo cerdo no me refiero a “persona con una higiene deficiente”. Resulta que los cerdos son un organismo especialmente propenso a incubar todo tipo de virus y, gracias a la compatibilidad con los humanos, transformarlo en una enfermedad humana.

Por cierto… ¿Qué es un virus? Pues los científicos no se ponen de acuerdo con eso. Para algunos es una forma elemental de vida. Para otros no lo es, porque no cumple los criterios mínimos para que se le considere algo vivo. No tiene órganos, células ni nada. Sólo es material genético y necesita de otros organismos para replicarse. Y ahí está lo curioso. Un virus invade una célula, inserta su material genético y empieza a multiplicarse hasta que la célula muere. Y vuelta a empezar.

Los medios de comunicación, a fin de no asustar a la población y crear una alarma social, no hacen más que repetir que en 1918 ya hubo una epidemia parecida, en la que murieron 40 millones de personas en el mundo. Lo habréis escuchado seguro: la gripe española. Curiosamente no se originó en España ni tenía nada que ver con nuestro país, pero que se llamó Española porque sólo los españoles informaron sobre ella… los demás países estaban enfrascados en matarse entre ellos en la Primera Guerra Mundial y pensaron que informar sobre una epidemia tan mortal, bajaría la moral de la tropa. Bastante tenían con la amenaza de morir por las balas, el gas mostaza, los bombardeos y demás…

Yo creo que es crear alarma por crearla. Vale que hay que tener cuidado… pero han pasado casi 100 años desde aquello y la ciencia ha avanzado un montón desde entonces. Eso sí, cuando se cansen de hablar de la gripe Española empezarán con la peste bubónica… supongo. Creo que al final todo quedará en agua de borrajas y algunas farmacéuticas harán su agosto y su septiembre vendiendo vacunas para la gripe. Y los vendedores de mascarillas.

Por cierto… no sé qué es peor: Si estar todo el día escuchando lo mal que está todo con la crisis o todo el día con la el runrún de la gripe…

Sed buenos.

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