Un pase de pecho a la crisis

Hola amigos.

Después del parón que ha supuesto la puesta en marcha de la web de La Taberna del Escocés, y su promoción en medios de comunicación y blogs de la red (y hay muchos de unos y otros), me dispongo a volver con las portadas nuestras de cada semana.

Imaginad a un torero de esos de moda. José Tomás, el Juli, o el Lebrijano de Soria, por poner un ejemplo. La verdad es que da igual. A veces, uno de estos “matadores” se encierra en un aplaza con seis toros, Miuras o de cualquier otra ganadería, y los torea (en su sentido más literal de la palabra). La gracia (que no les hace mucha a los toros, dicho sea de paso), está en que los animales salen al ruedo de uno en uno. Yo no digo que sea fácil pero, desde luego, es más fácil que soltar a los seis bravos a la vez e intentar torearlos. Y con arte, por supuesto.

Pues algo así le están pidiendo al presidente del gobierno. Tiene que lidiar por lo menos con seis miuras a la vez. Y, encima, tiene que hacerlo con arte.

El primer Miura es el paro. La empresa privada, sobredimensionada durante las vacas gordas, ve como su demanda cae en picado y tiene un exceso de personal que no puede absorber de ninguna manera. La única solución es deshacerse de la mano de obra sobrante y quedarse con lo mínimo.

El segundo Miura es la banca. Inmersos en la locura especulativa, prestaron dinero sin apenas garantías y a plazos larguísimos a cuantos quisieron meterse en la construcción de urbanizaciones con campo de golf, o la compra de una vivienda. En el momento en que la burbuja estalló, se encontraron sin capital, sin otros que les prestaran y se quedaron como viene a denominarse, con el culo al aire.

El tercer Miura es, como no, la oposición. Metidos en su papel critican todas las medidas, critican las no medidas, y critican hasta el color de las corbatas. Ellos no pueden aportar ninguna solución porque, lo mismo si ayudan, la medalla se la pone el Presidente. Y, bueno, en realidad no tienen ninguna solución real que aportar (seguir con la misma política neoliberal, en realidad… pero eso es lo que nos metió en la crisis).

El cuarto Miura es el FMI (Fondo Monetario Internacional) el BM (Banco Mundial) y todos esos organismos internacionales que sacan previsiones de crecimiento cada seis minutos y medio. Así hago previsiones hasta yo, ojo. España va a ser la última en entrar en la recuperación… decrecimientos del 3% para el año que viene. Es muy posible que sea verdad… pero, sinceramente… ¿Vamos a creer a los mismo organismos que, o no vieron venir la crisis, o no hicieron nada para evitarla?

El quinto Miura son las multinacionales. Asfixiadas por la situación, por la falta de consumo, y casi sin poder pagarse los planes de pensiones (de esos de tres millones de euros al año, poco más que una pensión media) ni los sueldazos, piden la facilidad para bajar costes. O sea, para poder despedir. Los famosos ERES, que habría que decir más bien, los ERES que ERES. Aprovechando la coyuntura, es momento de desplegar velas y salir del occidente de los derechos laborales con viento fresco y arribar a costas más ventajosas, de oriente, donde un trabajador curra durante 15 horas por un plato de arroz (y unos pocos tallos de soja).

Y el sexto miura es la ciudadanía. Atemorizada por los ERES, las hipotecas a treinta años, y en medio de una lucha mediática donde todos se atacan con lo que pueden y hay un baile de cifras que acojonaría al más pintado. Sólo sabe que el estado del bienestar que han conocido, con las Playestesions y las vacaciones pagadas a cuenta del presupuesto del año que viene, está en peligro… y no saben dónde mirar ni a quien creer.

Y yo digo… ¿puede hacer algo Zapatero?

Para darle unos pases el miura del paro, el Zapatero Torero puede dar ayudas a los parados. Sobre todo a los que no tienen nada ya. Pero para eso hace falta dinero. Se puede conseguir endeudándose, aumentando el déficit, que dicen. Pero el cuarto miura, el FMI, advierte que la deuda pública nos meterá más en el pozo. Y el tercer Miura, la oposición, ayudados por los anteriores, enviste con fuerza. El Zapatero torero rectifica y decide aumentar los impuestos, en contra de la opinión de la oposición (pero bien que ellos también suben los impuestos que pueden en las comunidades donde gobiernan y, a fin de cuentas, ponen el cazo… como todos). Pero siendo realistas, los impuestos los pagan los de siempre, los que tenemos una nómina cada mes, o sea, tú y yo, y el resto de la clase media, o media baja. Porque los que más tienen… lo tienen, pero no aquí, o lo tienen de tal manera que hasta pueden recibir ayudas. Así que el sexto Miura, o sea, la ciudadanía se revuelve, pero traga. Un menor poder adquisitivo hace reducir el consumo, y eso, amigo, fustiga al quinto miura, que pide ayudas para poder vender más coches o bienes de consumo y, ya puestos, una reducción de gastos fijos. O sea, de los sueldos de los trabajadores. Y embisten con la amenaza de más ERES… y ponen el cazo. Y los bancos también, porque tienen muchísimos fondos tóxicos y grandes agujeros producto de los impagados (que no son lo pobres que no pueden pagar la hipoteca… son las constructoras que, queriendo ganar el último duro, compraron a cuenta enormes terrenos rústicos, esperando a que los recalificaran alcaldes amigos, y que ahora tienen todo su dinero, el dinero del banco, inmovilizado en propiedades que no valen lo que han pagado por ellas). Y alegan que ellos son el sistema y, sin ayudas, se vienen abajo. Y el sistema con ellos. Y ese dinero tiene que salir de, o bien déficit o bien impuestos… o de reducción de ayudas, con lo que el primer miura embiste… y volvemos a empezar.

Está perdido. El Zapatero Torero no sale de las Ventas vivo. Y con él, nosotros.

Pues a la mierda.

Viñeta de Manel Fontdevila

¿Qué hay paro? En lugar de ayudar a las empresas privadas, se crean empresas públicas. ¿Que la Opel se quiere ir? Pues que escriba cuando llegue. El estado monta la empresa estatal de automoción. ¿No era eso la SEAT? Y a construir coches ecológicos. Los tiene todos vendidos… porque el estado, en lugar de ayudar a los otros productores, fomenta el consumo de sus productos. ¿Qué la banca tiene necesidad de dinero? Pues nada, la ayudamos. Pero no a cambio de nada, no señor. Ampliación de capital y la parte que pone el estado es para el estado. Y sentamos un consejero en la mesa y que meta mano en las cuentas… así se termina con lo de recibir dinero al 1% y prestarlo al 11%. Y a dar créditos a los pequeños empresarios, que muevan la rueda. Y subir los impuestos, por supuesto. Pero a los que más tienen. Y endurecer las condiciones para que no puedan evadir y no puedan enmascarar sus ganancias.

Lamentablemente no lo hará. Porque eso se parecería demasiado al trasnochado socialismo del otro lado del muro. Y de ahí, a llamar a la plaza de Oriente, Plaza Roja… lo mismo hay un paso. Le acusarían de ser el nuevo Chávez, o el nuevo Castro. Y hasta el pueblo raso le atacaría, temerosos de que vengan otra vez los rojos… y les quiten lo que tienen.

Ah, no, que todo es del banco.

Sed buenos.

PD.- Hay más condicionantes y lo expuesto está muy simplificado. Pero sólo pretende ser un ejemplo.

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Baby Blue... un espíritu libre. Dibujo por Jorge Fuentes

Hola amigos.

Creo que ha llegado el momento de contaros en qué he andado metido durante el último año. Bueno… año largo. Se trata de un proyecto de carácter devolucionista, colectivo y multidisciplinar, que empezará su andadura el 21 de Septiembre. Un proyecto en el que trabajan más de 30 artistas de toda índole y condición y que hemos tenido a bien llamar…

La Taberna del Escocés.

La idea inicial es muy sencilla. Se trata de contar las desventuras de un grupo de personajes, que ahogan sus penas en un tugurio de mala muerte de un barrio portuario de una ciudad cualquiera. Son, pues, relatos de ficción con una trama que se desarrolla entre las paredes de La Taberna, regentada por El Escocés, un marino viejo y retirado. Las historias son de todo tipo: amor y desamor (no podía faltar), bandas mafiosas, un Tesoro que no termina de aparecer, músicos disidentes, asesinatos, venganzas… y, sobre todo, grandes dosis de humor.

Una banda de Blues, Blue Identity, ha transformado esos relatos en unas estupendas canciones, con un estilo que un profano como yo definiría como Blues Fusión. Aunque el lanzamiento oficial será el 21 de Septiembre, coincidiendo con el equinoccio de otoño, el viernes 18 habrá una especie de preestreno en La Fídula (C/Huertas 57, Madrid) con algunas de las canciones. Y al que espero que asistáis en masa (y por masa me refiero a muchos… y por muchos me refiero a que corráis la voz y llevéis a amigos, familiares y vecinos).

Para la parte gráfica del proyecto, un grupo de dibujantes está trabajando en la adaptación a cómic de las historias, sacando ilustraciones y diseñando una camiseta con la que esperamos obtener fondos para la publicación editorial del conjunto.

Es un proyecto devolucionista, como decía antes. Y eso consiste, en esencia, en que los autores y artistas del proyecto renuncian a los derechos de autor sobre sus obras. Todo queda devuelto al dominio público y cualquiera es libre de explotarlos, sin tener que pedir permiso ni darnos un euro de lo que saque. Sólo hay una obligación: Dejar bien claro la autoría de la obra.

¿Qué sacamos nosotros de todo esto? Aparte de la satisfacción personal, muchas otras cosas… pero eso es un tema del que hablaré en otro momento, porque tiene muchos ingredientes de filosofía y de denuncia social… y lo importante de este texto es anunciaros la presentación…

Sed buenos (y pasaos por la web a echar un ojo. www.latabernadelescoces.org)

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Queda un poco anarquista

Hola amigos.

Un Rey es Rey por la gracia de Dios. Si no, un Rey sólo sería alguien cuyo mayor mérito es saber quienes son sus antepasados hasta la vigésima generación. A eso se le llama legitimar. Un presidente de gobierno lo es porque está legitimado por los votos de los ciudadanos. La palabra legítimo tiene mucha fuerza cuando hablamos de política. Después de que Franco ganara la Guerra Civil tenía que buscar esa legitimidad. Era complicado vender la idea de que no le gustaba lo que había en ese momento y, saltándose a la torera la legalidad legítima de las urnas, arreó a media España con un palo muy gordo y se hizo con el cotarro.

Durante cuarenta años introdujeron en las mentes de los españolitos la idea de que Franco estaba en el poder por la sencilla razón de que se vio obligado a defender esta España suya, esta España nuestra, del imparable avance de los bolcheviques y de los anarquistas. Era legítimo que si España estaba en peligro, un caudillo como él, el defensor de la patria y otro montón de tonterías más, hiciera lo que tenía que hacer. Pero no por él, por nosotros. Un argumento un poco traído por los pelos. Así que la iglesia, en comunicación directa con Dios, que todo lo sabe y todo lo ve, decidió también legitimar a Franco. Y mientras le llevaban bajo palio, le proclamaron defensor de la fe.

En eso tenían razón. Franco liquidó a los que, en un momento de enajenación mental (o quizá muchos siglos de aguantarse las ganas), la cagaron con todo el equipo quemando iglesias y matando curas. Y también, según las palabras de Ricardo Benjumea, obligando a algunas monjas a divertirse durante unos minutos. Esto último no se puede considerar nada grave, claro. Bueno, no es que lo diga yo. Yo sí que creo que es terrible… pero este señor, usando toda la carga peyorativa que se puede usar en la palabra señor, lo dice así en un artículo del 28 de mayo en el ABC. De hacerle caso, al violador del ensample, le tendrían que dar las gracias, por divertir a tantas mujeres, en lugar de encerrarlo.

Pensaba que leyendo este artículo había leído todas las tonterías que podía leer en un día. Y en algo estaba en lo cierto: no iba a leer más tonterías. Las iba a escuchar. Esta vez en boca del Cardenal Antonio Cañizares. Nada más y nada menos que todo un señor cardenal. Pues este señor (con la misma o más carga peyorativa que antes) dice que es mucho peor el aborto que, y enumero, los abusos sexuales a niños en Irlanda (y, supongo yo, por extensión al resto del mundo) y el genocidio nazi (y, supongo que también por extensión, los genocidios de Ruanda, Yugoslavia… etcétera). Estas declaraciones me recuerdan a las que soltó el obispo de Tenerife Bernardo Álvarez hace algún tiempo.

Terminar con la vida de un ser con unos pocos miles de células y sin sistema nervioso es terminar con la vida de una persona en potencia. Y esa persona, en potencia, puede ser, por ejemplo, un gran científico que encuentre la vacuna contra el cáncer. Eso es un gran crimen, sin duda. Y como no sabemos cuantos de esos fetos pueden ser grandes personas, es mejor no terminar con ninguno. Independientemente de las circunstancias que lo hayan traído al mundo  o del daño que pueda causar a la madre. Dios nos lo da y dios nos lo quita. Y como es inescrutable su designio, da igual si el futuro científico es fruto de una violación a una menor. A eso le llaman la gracia de dios. Y no tiene ni puñetera gracia. Eso sí… es nacer el feto y la cosa deja de tener importancia. Pueden morir a miles por el SIDA o el hambre en África, bajo las bombas en Iraq o por cualquier otro motivo. Porque la gente crecida todo el mundo sabe que ya está descarriada.

Pero aunque me parezca muy mal todo esto, puedo entender que es gente que habla sin saber. Incluso es gente mayor y chocha con ganas de notoriedad. Gente que confunde la polémica con la popularidad. Lo que me parece peor es que hay gente, gente que pretende gobernar éste país o representarnos en Europa, que justifica esas declaraciones.

Teniendo en cuenta que su reino está en los cielos y es eterno… no sé por qué demonios se empeñan en organizar la vida de los mortales.

Por declaraciones como estas, a veces dan ganas de liarse a quemar iglesias… pero eso, amigos, daría una excusa para la vuelta de un caudillo. Y, sinceramente, con uno tuvimos más que suficiente.

Sed buenos.

PD.- Este artículo está meditado. Si alguien opina otra cosa, con gusto discutiré el tema en los comentarios o en persona. Esto último con testigos, claro está.

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Si ella es friki, yo también lo soy

Hola amigos.

Hoy en día estamos habituados a que nos entretengan. Hay televisión con cientos de canales con programación las 24 horas. Hay cine, teatro y espectáculos a un precio asequible (sólo cuestan un riñón… y los musicales, además, el páncreas). Incluso videoclubs, los que queden, con los estrenos y DVD’s con los extras y escenas inéditas. Por no hablar de Internet. Así que es muy sencillo pasar el rato incluso en los pueblos más pequeños y solitarios. Pero eso es ahora, que estamos en el siglo de las comunicaciones.

Antes, en la España de nuestros padres o de nuestros abuelos, vivir en un pueblo o en una ciudad pequeña era convertirse en el campeón mundial del aburrimiento. Había pocas cosas interesantes que hacer, fuera de lo normal. Así que no era raro que la llegada de una troupé de artistas de la farándula o un circo fuera un acontecimiento interesante.

Me imagino que ver animales extraños (fuera de las gallinas, cabras y vacas habituales), o los trapecistas, contorsionistas y malabaristas sería toda una novedad para los más pequeños. Por no comentar si ese circo tenía un museo de los horrores. A saber: la mujer barbuda, enanos, el hombre elefante, el gigante… lo que, en inglés, se conoce como Freaks.

Hoy, por desgracia, no hay que esperar a la llegada de los circos para ver Freaks… o como diríamos aquí: Frikis.

Un friki es un ser con una afición desmesurada por un tema. Pero además hace falta otra serie de requisitos. Por ejemplo se es friki si ese tema requiere disfrazarse de mamarracho, fuera de las fechas establecidas. O reunirse con otros frikis disfrazados de mamarrachos. También poseer toda clase de objetos relacionados con el tema. Y, por supuesto, hablar de ello con total normalidad a familiares y amigos no frikis.

Están los seguidores de la saga de Star Trek, los Treakis, con sus orejas puntiagudas y sus trajes ceñidos. Los seguidores de Star War (de los que yo era simpatizante pero que lo dejé a tiempo), y sus seguidoras con peinados en forma de ensaimada. Están los seguidores de lo último en tecnología, que tienen todos los aparatitos que salen al mercado, a los que se denomina Geeks (y que son un chollo para las empresas de electrónica). Y, por concluir en algún lado, están los Otakus, o frikis del manga japonés. Estos se suelen pintar el pelo de colorines brillantes. Eso sí, no todos los que se pintan el pelo de azul son otakus.

El mundo estaba lleno de frikis, aunque no lo sabíamos. Ahora, gracias a Internet, los frikis se han unido y formado colectivos organizados. Tienen sus foros, sus canales de comunicación y sus espacios. Incluso tienen su día del orgullo friki. Que se celebra cada 25 de mayo. Que esa fecha coincida con el cumpleaños de un buen amigo mío creo que es pura coincidencia.

Que ese amigo se sepa la canción de Heidi en japonés…

Bueno. Ese es otro tema.

Sed buenos.

El día del orgullo Friki

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El capitán Jack Sparrow

Hola amigos

Cuenta la leyenda que en la juventud de Julio Cesar fue a caer en manos de un grupo de piratas. Por aquella época era muy normal que barcos repletos de malas intenciones, pero sobre todo llenos de piratas, navegaran por las aguas del Mediterráneo, sembrando el terror entre los comerciantes. Eran otros tiempos.

Julio Cesar fue identificado como ciudadano romano enseguida, es lo que tiene llevar toga y sandalias… que tienes una pinta de romano que no puedes con ella. Y decidieron pedir un rescate de 20 talentos de oro por él. El futuro tirano se sintió ofendido por tamaña falta de respeto y dijo que no podían pedir menos de 50 talentos. Y los piratas, bastante sorprendidos, así lo hicieron. Cesar escribió a sus amigos en Roma para conseguir el dinero y, mientras llegaba, se dedicó a vivir entre los Piratas.

Era un joven simpático que contaba unos chistes muy buenos, especialmente ese del centurión y el gladiador, y los piratas le cogieron cierto cariño. A pesar de que Julio Cesar decía sin ningún tipo de tapujo que cuando fuera liberado serían colgados del palo más alto de la nave. “¡Qué cosas tiene este Julio!” Decían “¡Qué cachondo que es!”.

El dinero llegó y Julio Cesar fue liberado. O sea, los piratas eran gente honrada y cumplieron su palabra. Y el bueno de Julio, fue pisar tierra, y organizar una flota para apresar a los piratas. Los encontró, les quitó el dinero y, fiel a su palabra, los colgó del palo más alto del barco. Julio Cesar era un hombre de palabra. Y como no dijo a sus amigos que les devolvería el dinero… no lo hizo. “¡Qué cosas tiene este Julio!”

Han pasado más de 2.000 años de esto y ya no hay piratas en el mediterráneo. Todos murieron o abrieron chiringuitos de playa (una caña por 2€ es, a todas luces, un acto de piratería). Bueno, y los hay que descargan música de Internet. Durante una época estuvo muy de moda lo de ser pirata en el Caribe, por lo de las playas de arena blanca y las aguas transparentes. Pero desde que las nativas empezaron a hacerse católicas, había poca chicha que ver, ya no valía tanto la pena arriesgarse a tifones y picaduras de mosquitos venenosos.

Hoy lo que está de moda es ser pirata en las costas de Somalia.

¿Por qué? Porque todas las rutas marítimas de Asia a Europa pasan por el canal de Suez y, cosas que tiene la vida, Somalia es una buena base de operaciones para interceptar esos barcos. Como los coetáneos de Julio César, estos también piden rescate por los barcos y, bueno, han tocado tanto las narices al personal que ya hay muchos barcos de guerra por la zona. Barcos que nos están costando una pasta, a la par que algún que otro bochorno legal.

Hasta el momento se pensaba que era un grupo de desarrapados en lanchas neumáticas y Kalasnikov más bien viejos, navegando con rumbo errático por el Océano índico a ver lo que podían encontrar. Pero la noticia saltó el lunes: Los desarrapados tiene alta tecnología y un sistema de espionaje muy sofisticado. Saben la posición de los barcos en tiempo real y datos sobre la carga o el personal. La globalización llegó al mundo de la piratería…

Sed buenos, Arrr

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